Approche scientifique de la racailleRacaille. Terme désignant une sous-espèce d'individus mâles dépourvus de cerveau et éprouvant le besoin de se rendre ridicules aux yeux de la civilisation.
Origine
La date d'apparition de la racaille reste inconnue à ce jour, mais les chercheurs pensent qu'un virus transmis par les kebabs serait à l'origine du phénomène. Il existe cependant une controverse: en effet, d'autres chercheurs affirment que la racaille serait un descendant direct de Mc Donald... Affaire à suivre.
Apparence
Le racaille se différencie de ses congénères humains par son apparence. Il porte un survêtement, généralement de marque Sergio Tacchini, Airness ou encore Lacoste (généralement acheté dans un magasin spécialisé racaille comme Etam'R), mais aussi Gucci ou Louis Vuitton (dans le cas de ces deux dernieres marques, il va de soi que les modeles sont faux, Vuitton et Gucci ne faisant pas de casquettes...), mais également des chaussures de sport tels que des TN ou des airmax ou shox.
Pour pouvoir protéger son crâne rasé ou une coupe de cheveux appelée
fondue ou tapis (cela ressemble à un tapis persan posé sur le reste du crâne nu, le racaille a une casquette de type Lacoste légèrement basculée en arrière et/ou sur le côté, selon un angle obtenu par un savant calcul entre l'inclinaison des rayons du soleil et la courbure de l'espace-temps en 3D, mais uniquement posée sur le crâne pour des raisons obscures. Une inclinaison de 23 degré nord peut être rencontrée, pour être aware sur le plan de l'écliptique.
Le racaille porte également un sac banane autour de la taille afin d'y stocker différents trésors acquis lors de sa chasse. De même, les racailles se vêtent de magnifiques pulls, T-shirts ou pantalons à carreau, pour se différencier des autres individus.
Pour protéger du vent glacial attaquant ses poils de jambes pendant la saison glaciaire, le racaille enfile ses chaussettes sur son pantalon.
Pour se protéger du soleil la racaille met des lunettes noires sur
l'arrière de la tête afin de se protéger la nuque contre les coups de soleil. Cela évite de se frotter avec de la crème solaire.
De la même manière, le racaille écoute du rap venant le plus souvent de son téléphone portable high-tech, avec le volume à fond, et les écouteurs qui pendent à côté des oreilles, le fil passant au-dessus de celle-ci.
Malin, il peut écouter la musique tout en se tenant au courant de
l'actualité qui l'entoure dans le centre commercial. Le résultat obtenu est l'effet escompté auprès des peuples civilisés: la racaille accroît son pouvoir hilarant et peut ainsi se différencier encore plus des espèces plus anciennes.
Cet être adopte enfin une démarche tout à fait particulière, consistant à tourner la pointe des pied vers l'extérieur comme pour balayer le sol (en effet, la racaille peut aussi faire office de "swiffer") et balancer son buste de gauche à droite (ou de droite à gauche, parfois, c'est rare, mais ça arrive).
Mode de vie
Pour survivre, le racaille enfant a besoin de ses parents. Ceux-ci lui fournissent de l'argent de poche, afin que le racaille subvienne à ses besoins: manger au McDo ou un kebab et s'acheter de nouveaux habits sont des actes très prisés par ses semblables. Le racaille est une fashion-victim. Néanmoins, dès le plus jeune âge, le racaille est entrainée à la survie en milieu hostile: il apprend à chasser. La chasse consiste à subtiliser divers moyens de locomotion tels que scooters ou mobylettes ou bien emprunter définitivement à un être civilisé - que l'on appelera victime - son portable, sa montre, son argent et de manière générale, tout ses biens matériels.
Le racaille enfant s'entraîne à la provocation en insultant tout ce qui passe à sa portée, forces de police incluses. Par ce moyen, il apprend à répéter des phrases dont il ne comprend pas la signification juridique, telles que "Vazi batar jsui mineur tavu? J'vai t'niquer ta race!" ("Messieurs, je porte à votre connaissance le fait que je suis mineur et que, par conséquent, vous portez atteinte à mes droits!") ou encore "Conar fai pété mon avocat batar tavu?" ("Monsieur l'agent, auriez-vous l'obligeance de contacter mon homme de loi au plus tôt, je vous prie.").
Le racaille enfant apprend ainsi à énoncer ses droits, ce qu'ils'empressera de faire quelle que soit la situation. Exemple récent: "Donne un nurofen, j'ai mal à la teuté. Nan, pas la boîte, un comprimé. Donne un comprimé, c'est la loi."
Le racaille a le sentiment d'être un séducteur irrésistible et passe son temps à aborder les jeunes femmes dans la rue (quand il n'insulte pas ou ne harcèle pas d'autres personnes): "Oh mam'zelle, ma parole té trop bonne, zyva fait pas ta salope."
Pour finir, le racaille écoute certains types de musique appelés rap ou encore RnB (Rien n'a Battre) qui enrichissent son vocabulaire. Notons que le RnB qu'écoute le racaille de base n'a rien à voir avec le Rhythm 'n' Blues qu'il désigne à l'origine, mais se rapporte davantage à un incompréhensible mélange de rap et de sacrifice de chats. Il aime beaucoup faire savoir à son entourage qu'il affectionne ce genre de "musique" et, à l'aide de son portable, aime à émettre un son particulièrement crado dans tous les lieux publics, notamment le fond des bus, endroit qui, lorsqu'il y est assis, fait sa fierté car il a alors un pouvoir certain sur tous les autres voyageurs et peut s'adonner aux plaisirs de la pyrotechnie en
brûlant les sièges avec son briquet.
Lorsqu'il atteint un certain âge, le racaille cesse d'être le faux rebelle fils-à-papa et entame une vie sociale. Ses activités principales sont alors: vandalisme, traînage dans les rues commerciales, provocation (toutefois, il est inutile de s'inquiéter si le nombre de racailles est inférieur à 5 fois le nombre de personnes avec qui vous vous trouvez), vol à la tire, coups et blessures, crime (qui paie...) et revenu d'intégration (pour maintenir son niveau de vie). Parfois, il travaille, mais des
travaux manuels bien sûr. La racaille finit rarement ses secondaires.
Relations sociales
La racaille, c'est avant tout quelqu'un qui n'est pas intéressant du fait que sa seule personnalité se limite à son portable et son adresse MSN. Dans la vie de tous les jours, il a des amis du même genre (vous avez dit mouton?).
En général, la racaille est assez fermée socialement, du coup quand il voit un rebelz déguisé en sac poubelle pour lutter contre les marques commerciales, il se fout largement de sa gueule en bombant le torse avec son joli maillot Airness (avouez que c'est mieux qu'un pochon plastique).
Certaines racailles s'accomodent plutôt bien aux fashions / tecktoniks puisqu'ils s'agit de deux espèces assez proches. Cependant, nous avons déjà observé des scènes de désaccord:
Avec les no-life, c'est très marrants par contre. Le pauvre petit noob ne fait jamais le fier pendant que la racaille (généralement en groupe) s'amuse a le titiller en le bombardant de questions plus ou moins méchantes (du genre "t'as acheté ou tes pompes?" ou "c'est toi qu'a dit qu'ma mère c'était une salope?") auxquels le no-life essaiera de répondre de la manière la plus approprié pour ne pas enquiquiner le(s) gros ignare(s) en survet' à coté.
La racaille masculine n'a généralement pas de soucis à se trouver une compagne, car il est trop c... pour être mal avisé (cependant, il aime beaucoup les films porno). Comme il se soucie de son physique qui ressemble à beaucoup d'autres (c'est ça la mode), les filles pas trop intelligentes les qualifient de "bogoss" tout en les bombardent de surnom à la c... ("mon gros lapin", "mon gros zouzou",...). Il faut aussi noter que dans le but d'être le plus "bogoss" possible, la racaille s'entretient physiquement et semble beaucoup apprécier le footing, surtout la nuit.
Technique de racket
La racaille aborde toujours sa victime par une phrase d'approche: "Wesh t'as pas un euro?" ou une variante comme: "Wesh t'as pas une garrot?", "Wesh t'as pas du crédit?" ou encore: "Wesh t'as pas l'heure?" Lentement, il s'approche et tate tes poches. Si tu n'as rien, tu peux y aller, mais gare à ceux qui cachent leur portable...
Langage
Les hémisphères cérébraux de ces individus sont trop atrophiés pour
adopter un langage aussi civilisé que le nôtre. Donc, afin de communiquer avec ses congénères, le racaille utilise un dialecte bien à lui et difficilement compréhensible par les autres espèces. Cependant, des études ont mené à la compréhension de certains termes employés par ces énergumènes:
- "TG" (Je te prie de te taire)
- "tasspé" (femme de mauvaise vertu)
- répétition de l'expression "t'as vu" en fin de phrase et connotant une interrogation affirmative
- "bouffon" (individu n'appartenant pas à notre milieu)
- "wesh la famille bien ou kwa?" (bonjour, comment se porte ta famille?)
- "baisse les zyeux" (reconnais ma supériorité)
- "rgarde moi kan jte parle" (ose soutenir mon regard)
- "èla quje pète té dent" (voudrais-tu, je te prie, venir ici afin que je te rosse, et ce, de façon fort violente ?)
- "zarma" (diantre!)
- "maramé" (terme exprimant la stupéfaction, l'étonnement)
- "ouèch keskya" (mais que se passe-t-il?)
- "oh zyva lache moi ta pomme" (donnez-moi à manger...)
- "Kom T KC!" (vous ne pouvez à présent plus rien me rétorquer)
- "ouèch T bonn" (vous avez une fort plaisante silhouette)
- "POPOPOPOPOPO PULL UP PULL UP WHOUUUUU POPOPO!!!" ("très subtil,
vraiment beau, bravo!" paroles de satisfaction que le sujet hurle
généralement, lorsqu'il vient de voir, ou de commettre une action/parole refroidissante, surprenante et admirable. Une admiration bien entendu restreinte au cercle des sujets présumés).
- "WOWOWOWOWO D'OU TU ME PARLES COMME CA TU VEUX QUE J'SORTE MON COLT 9MM OU QUOI?" (Si je peux me permettre, pourrais-je te demander à quel endroit te situes-tu au moment même où tu me parles de la sorte? Car j'ai moi même beaucoup de mal à te repérer dans mon champ visuel en fait. Mais pendant qu'on y est, souhaites-tu que je sorte mon colt de calibre 9mm?)
Avec ces différents mots, nous pouvons comprendre des phrases vociférées par ces polyopathes:
"wé vazi batar, kestu mcherches? En 2-30 jsors ma batte de ma benz' et jte nique ta race, batar tavu?" signifie "sacrebleu, pourquoi me
provoquez-vous? Il me suffira d'un bref instant pour dégainer mon arme et mettre fin à vos jours, diantre!"
"vazi kes kil a a mal me rgarder c’bouffon?" signifie "Pourquoi cet
individu n'appartenant pas à notre milieu me regarde-t-il de la sorte, ce mécréant?"
"samère jlui é carotté son phone, téma téma!" signfie "Fichtre, je lui ai subtilisé son téléphone cellulaire, contemplez contemplez!"
"Téma la meuf, komen kell est booooonn!" signifie "Je ne suis pas
insensible aux charmes de cette gente demoiselle."
"Ben Laden, c'est de la balle!" singifie "Le mercantile Oncle Sam ne
pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'Orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes."
"Nique-lui sa face à c'bouffon!" signifie "Rabat-lui son caquet à cet individu n'appartenant pas à notre milieu!"
"Il m'a carotté un zedou de teuchi, lbatar, Kiff commen j'vai le niquer grave sa race." singifie "Ce scélérat m'a dérobé douze grammes de chanvre indien, il va s'en mordre les doigts."
"La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous." signifie "Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui, par extension, n'appartient pas à notre milieu."
"Comment je lui ai niqué sa race à c'bouffon!" singifie "Je sors
indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec toute la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances."
"J'suis foncedé." signifie "Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref, je viens de consommer du cannabis."
"Trop comment je suis foncedé!" signifie "J'ai fumé une quantité
déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir."
"P'tin kom elle trop bonn c'te meuf, j've trop m'la taper!" signifie
"Sapristi! Cette jeune fille possède une très jolie apparence. J'ai fort envie de forniquer sa compagnie."
"Va t'fair foutr ou je kass la gueule!" signifie "Auriez-vous l'obligeance de quitter cet endroit car il serait fort regrettable que nous en venions aux mains et que nous participions à un pugilat."
"Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batar y m'a manqué de respect."
signifie "Pourrais-tu, s'il te plaît, me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard?"
"Comment je kiffe trop son boule!" signifie "Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise."
"Elles sont trop mortelles tes Nike." signifie "Vos chaussures
s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi, vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance."
"On me fait pas des mythos à moi, bouffon!" signifie "Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos billevesées, individu qui n'appartient pas à notre milieu!"
"Sa race, c'bouffon!" signifie "Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui n'appartient pas à notre milieu."
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à vot'fille." signifie "Monsieur, j'ai l'honneur et le plaisir de vous demander la main de votre fille."
"T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais!" signifie "Le
facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeure d'anglais!"
"Trop la tehon, ce zonblou." signifie "Ce blouson est ridicule, et ce, dans des proportions considérables."
"C'est un truc de ouf!" signifie "Mon Dieu! mon entendement est tout
bonnement dépassé!"
"Zyva, fais mefu, sale chacal." ou "Zyva, fais pété un/e garro."
signifient "Ne sois pas si avare de ta cigarette purgative, et fais-en donc profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience."
"Kesta toi? T'cherche la mert'?" signifie "Que me veux-tu? Attends-tu de moi une altercation physique?"
"Zyva, fais pété la tiz au people." signifie "Pourriez-vous me procurer l'alcool que vous détenez en ce moment, et que je ne vous rendrais probablement pas, car je dois le faire circuler entre moi et mes congénère. Devons-nous faire semblant d'être saouls pour que les autres habitants du quartier se sentent forcés de nous respecter?"
"Kestu m'cafouilles bouffon?!" signifie "Pourriez-vous me parler sur un autre ton, je vous prie, vous qui n'appartenez pas à mon milieu?"
"Ta rem, comment ki m'affiche s'bouffon!" signifie "Parbleu, que ce jeune homme est arrogant!"
"Ziva bouffon, tu m'engraines?" signifie "Individu qui n'appartient pas à notre milieu, ne m'importunerais-tu point, d'une manière ou d'une autre, volontairement?"
"Ziva t'a pas un 06?" signifie "Cher ami, auriez-vous un appareil de
téléphonie mobile que vous puissiez m'octroyer si cela ne vous importune point trop?"
"Putain comment y'me fais golri à chaque se-phra s'batard!" signifie "Ce jeune talent me fait m'esclaffer à chacune de ses boutades."
"Nik la police!" signifie "Les forces de l'ordre ne font pas partie de nos relations de complaisance."
"'Azy, kestu'm'chab, bouffon?" signifie "Peste, pour quelle raison me dévisagez-vous, individu n'appartenant pas à notre milieu ? »
"Vazy v'la l'trip 2 ouf!" signifie "La situation que nous vivons
actuellement n'est point déplaisante! J'irais même jusqu'à avancer qu'elle me convient tout particulièrement."
"Tkt tkt toi mm tu C cousin" signifie "Inutile de t'affoler mon ami,
accordes-moi ta confiance, je controle la situation."
"Vazy ferme ta putain de grande gueule ou j'te baize ta race! Fils de pute, jé kène ta grosse daronne la chienne hier!" signifie "Je te prierai de te taire car tu n'as pas la parole, dans le cas contraire, je me verrai dans l'obligation de te rosser et tu risques malheureusement de t'en souvenir. Je tiens aussi à souligner le fait que ta mère est une prostituée, bien que cela n'ait pas de rapport avec ce que je viens de te dire. J'aimerais d'ailleurs ajouter que j'ai profité de cela pour lui demander de forniquer avec moi hier en échange de quelques sous, demande qu'elle a acceptée avec plaisir."
"Ta pa une nuit-grave grosse?!" signifie "Dis-moi, jeune fille dont la corpulence est particulièrement au-dessus de la normale, aurais-tu l'amabilité de me donner une cigarette, et ce, gratuitement?"
"Hey mam'zel, vou zête tro charmante jkifferai vou chétou les einsse ... euh sa race tro bocou charmante même!" signifie "Bonjour demoiselle, très sincèrement je dois vous avouer que je ne reste pas de marbre face à vote charme"
"Hey les batards, on s'fait un kébab?" signifie "Salutations distinguées la compagnie, que diriez-vous d'aller nous sustenter?"
"Zyva ratale commen k'tu'm'parle bouffon? J'vais te poncer ta face connar même ta mère elle te reconnaitra pas!!!" signifie "Jeune homme étranger à notre milieu, vous semblez si oublieux de votre condition que vous avez omis d'observer ma supériorité musculaire sur votre personne. Si vous persistez dans cette voie, la déformation faciale que mes coups imprimeront sur votre faciès horrifiera vos proches, madame votre mère spécialement."
"Wesh pigeon, fais péter ton phone!" signifie "Ami, soyez conciliant, laissez parler votre générosité, non votre avarice, et donnez moi ce téléphone cellulaire."
"Zarma fait gaff sinon jte plante avec mon cut ke tira pleuré ta daronne" signifie "Saperlipopette, ne m'importune pas, et si tu n'obéis pas tu auras la mauvaise surprise de me voir sortir mon arme blanche de telle sorte que même Madame ta mère ne te reconnaitras plus"
Divers
Pour finir cette approche scientifique du racaille, nous allons ajouter quelques précisions concernant la pérennité de son espèce.
Le racaille est en nette progression depuis la démocratisation de musiques incitant à la violence et à la rébellion.
L'être sans cervelle dont notre étude fait l'objet se sent en confiance et puissant lorsqu'il attaque en meute, mais des études ont montré qu'il suffisait de neutraliser le mâle dominant (exemples: 50 cent, Tupac, Biggy Small (les deux derniers sont déjà morts, tant pis)) pour faire fuir les attaquants. Le racaille est donc caractérisé par son attitude lâche et dénuée d'honneur.
Le racaille n'attaque jamais seul - il est craintif - mais toujours à plusieurs: l'union fait la force. Bien entendu, plus la cible est faible, plus les racailles s'excitent. Ainsi, ils aiment à s'attaquer à leurs victimes en groupe, ce qui est un acte parfaitement lâche, que seuls osent pratiquer à visage découvert (et encore) les skinheads.
Les racailles ne se lavent jamais. Pour les mettre en fuite, il suffit donc de les nettoyer au Kärcher, méthode crânement préconisée par Nicolas Sarkozy (toujours à se vanter sans jamais agir).
Pendant la période des amours, le racaille devient beaucoup plus violent qu'à la normale. Il arrive même qu'il se mette à brûler des voitures ou piller des magasins pour prouver son attrait envers la femelle racaille.
Quand la racaille ne sait pas quoi dire, elle invente des mots: "Je vais te sla, sale face de baboss!", il n'hesite pas non plus, à économiser son articulation, ne cessant de dire "tamer".
Avant l'invention de MTV et de Droit de Savoir sur TF1, la racaille était intelligente et luttait pour un monde plus juste en combattant le pouvoir et en ne croyant pas à la hype.
Malgré les apparences, les racailles sont des artistes (oui oui), une chanson racaille est même passée à la radio. En voici le refrain (avec la censure):
Quand tu me s*** la b*** ça me fait b***** et j'******* tout mon s***** dans sa p***** de gorge. (Le titre de la chanson est "A toi ma bien-aimée"). Les racailles et les métalleux sont des ennemis mortels, chacun considérant que la musique de l'autre est une insulte à l'humanité, il en est aussi ainsi pour le coté vestimentaire. Il arrive souvent qu'une bande de racailles s'en prennent à un métalleux, ce dernier ce déplaçant aussi bien seul qu'en groupe alors que les racailles se baladent souvent à 4 ou plus, un peu comme un banc de harengs.
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source image : www.anti-racailles.com
Ayons le courage de le dire
Sent: 11 August 2008 07:41
Subject: Ayons le courage de le dire
LES IMMIGRANTS DOIVENT S'ADAPTER, ET NON LES BELGES
Je suis fatigué d'entendre les plaintes et les revendications de ces personnes ayant choisi notre pays comme terre d'adoption. Je ne suis pas contre l'immigration et je n'ai aucune dent contre quiconque cherche une meilleure vie en venant en Belgique. Notre population est très métissée et comporte un bon nombre d'individus descendants d'immigrés et qui ont fait de gros efforts pour s'intégrer. Par contre, il y a quelques petites choses que devraient comprendre les gens qui sont arrivés dans notre pays et même, apparemment, quelques-uns qui y sont nés. L'idée que la Belgique est une communauté multiculturelle a servi seulement à diluer notre souveraineté et notre identité nationale. En tant que Belges, nous avons notre propre culture, notre propre société, nos propres langues et notre propre style de vie . Cette culture a été développée par des millions de femmes et d'hommes qui ont cherché la liberté, équilibre, le bien-être et la sérénité.
Nous parlons FRANÇAIS, NÉERLANDAIS et ALLEMAND pas le polonais, le chinois, l'arabe, le turc, le japonais, le russe ou toute autre langue. Par conséquent, si vous voulez faire partie de notre société, apprenez notre langue et comptez sur nous pour tout faire pour vous comprendre.
Lorsque je suis invité chez des amis ou des connaissances, je m'applique à suivre les règles du foyer. Je suis respectueux de leur manière de vivre et je me conforme à leurs habitudes de vie. Mes expériences m'ont appris que le respect incite au respect et j'invite tout le monde à réfléchir sur ce fait. Au lieu de revendiquer et de vous lamenter, remettez-vous en question et changez votre comportement. Si vous voulez être acceptés faites les efforts nécessaires et appliquez le respect d'autrui celui-ci vous le rendra et les éventuelles tensions feront place à l'harmonie et à la compréhension.
Nous sommes heureux avec notre culture et nous n'avons aucun désir de changer. La vie dans votre pays n'est pas transposable chez nous. Si cette dernière vous manque, arrêtez de profiter de notre système social et de tous les avantages que vous avez chez nous. Ayez un peu de fierté, faite vos valises et regagnez votre patrie tant regrettée.
Le Belgique est NOTRE PAYS, notre terre et notre style de vie. Nos parents et grands-parents ont mis en place toute une structure assistance destinée aux personnes ayant besoin d'aide. Un grand nombre d'entre-vous ont compris que ces structures étaient une aubaine pour celui qui voulait s'enrichir sans travailler et vous êtes nombreux à participer au pillage de ces caisses sociales. Alors lorsque vous aurez terminé de profiter, de chialer… de vous plaindre… et de rouspéter, je vous encourage fortement à profiter d'une autre Grande Liberté Belge …
LE DROIT DE PARTIR
Il est grand temps que la Belgique parle haut et fort.
Si vous êtes prêts à vous intégrer, à participer à notre système social, à travailler pour votre prospérité et celle du pays, à respecter notre patrie ainsi que ses citoyens, vous êtes nos invités et nous vous souhaitons la bienvenue.
Par contre si vous n'êtes pas d'accord avec ces principes de vie, ne restez pas plus longtemps.
Si vous êtes d'accord… faites circuler ce message
Si vous n'êtes pas d'accord… supprimez-le!
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